Hvis du gir gutter for mye alene tid...

1. Får en porno-overdose
Det er noe som heter seg at «Porno er for menn hva sko er for kvinner» Det er ikke bare konsumering, men meditasjon. Det er ikke det at han ikke tenner på deg. Men når du forsvinner og blir borte i seks timer, er det som å la en labrador passe på 20 kaker. Det er normalt. Og gutta vil sikkert være enige i Marilyn Monroes sitat: «I don't like the porn, but the porn likes me»

2. Headbanger til Guns N'Roses
På et eller annet tidspunkt må han ha klippet seg og fått seg en jobb. Men å whiplash-kaste på hodet som en ponni med adhd, er fremdeles den høyeste formen for digging av musikk han vet om. Du vet, da er alt gress grønt, alle jenter pene og «Paradise City» den beste låta ever!

3. Spiser naken
Det er ikke noe seksuelt. Det er bare frihetsfølelsen. Ifølge gutta vil en vanlig pizza aldri bli helt det samme som en nakenpizza. Burde prøves?

4. Blir full og spiller gitar
Mange gutter ser på seg selv som den ultimate blandingen av Robbie Williams og James Blunt hva gjelder sexappeal, stemme og melodier, når sannheten kanskje er nærmere at talentet er nærmere en random gatemusikants. Men du kan banne på at kjæresten bare er et hjemmestudio i fra å gi deg sine hjemmesnekrede kjærlighetssanger på cd i julegave - husk det når dere er på fest med alkohol og en gitar i samme rom.

5. Forsøker å flytte ting med tankekraft
«Saltbøssen R-Ø-R-T-E på seg! Eller, kanskje det ikke flyttet på seg, men liksom steg litt opp, vibrerte, og deretter liksom landet igjen. På nøyaktig samme sted. Jeg begynner å få dreisen på dette her nå!»


6. Gråter til "Remember the Titans"
Tenk over det: Gutter har ikke like mange mer eller mindre gode anledninger til å gråte som jenter. Det er som oftest han som frir. Og mest sannsynlig gråter han ikke over de samme romantiske, fine filmene som du. Da er det derimot noe annet med sportsfilmer med oppskriften: Ett lag. De taper, de begynner å vinne, de må vinne, innser at det er «the team» og «together» som er viktigst, og vinner alltid til slutt. Hvilken gutt drømmer vel ikke om å gjøre noe som virkelig betyr noe, sammen med 20 andre gutter? «The team»? Hæ?

7. Lekeslåss
Huleboerne hadde en instinktiv forkjærlighet for vold, hvilket var effektiv for eksempel i krig, eller når fremmede mammuter kom inn i deres hule. Mammuten er kanskje utdødd, men instinktet er intakt. Så gutta slåss med sine mannlige venner. Gjerne i slow motion(!) De kan holde på i evigheter, gjerne med selvkomponerte lydeffekter til, helt til den ene slår den andre på ordentlig, og begge blir enige om å aldri fortelle det til kjærestene sine.

8. Friterer...ting
IKke fordi de liker matlaging. Men de liker jo denne flotte, fresende lyden og ting som bobler. Og kan man virkelig motstå gleden i å få pakke inn svinekjøtt, ost, bananer, eller whatever i et skall av hardt fett og raske karbohydrater? Ehh. Tydeligvis ikke.

9. Finner opp nye idrettsgrener
Skittentøyskurv-basket. Ninjagolf. Bestikk-tennis. Kan hende han ikke greier å komme opp med noe mer originalt enn parfymeflaske og blomster når du har bursdag, men du kan vedde på at han er i stand til å sette opp et helt sett med regler for åtte-personers «karatefrisbee» Hva kan man si? Gutters kreativitet er selektiv.